“我叫郭敏敏，朋友们都爱如此叫我。一个人非常孤单的时候，我就喜欢站在阳台上看夕阳西下，看它慢慢地坠落，慢慢地消失。不是由于夕阳的漂亮，也不止是所谓的感伤，只不过由于我每每看见夕阳的时候，都仿佛回到了小时候躺在草地上看夕阳的场景，那时的我很单纯、活泼，可是后来一件突如其来的事情改变了我……”　　郭敏敏的信写得非常伤感，她感觉自己是一个不同于其他人的人。但见到她的那一刻，我并没那样的感觉。她，看起来就是一个普通而又有几分亲和力的小姑娘。　　错骨，让我比其他人矮一截　　17岁之前，我一直以为我就是一个平凡的女生会平凡地过一生。可惜，在收到学校体检报告的那一天，我忽然发现，我将注定不再跟其他人一样。大夫在体检报告上了解地写着：左脚腿筋骨错位。大夫说由于发现得太晚，治愈的可能性不大，除去会左右脚长短不一外，还会干扰我的身高。　　在大夫的提示下，我回忆起来一定是五年级时的一次“车祸”惹的祸。我小时候真的是个假小子，到处调皮，那天跟着其他人飙自行车，哪个知一失脚，从桥上栽入小河。回家后生怕爸爸妈妈担忧，一个人忍着脚痛一直没说，爸爸妈妈也没如何在乎。　　这回被大夫查出了后遗症，可惜错过了最好的治疗期，经过一个月的夹板治疗，成效一般。下面我能为自己做的就是不断矫正我们的走路姿势。“尽可能让双肩维持平衡，走路不要跛。”每跨出一步，我都如此暗暗告诫自己。尽管我一再地努力，但有个事实已经没办法改变——我比别的女生一直矮一截。　这件事成了我心中最深的痛，我变得不喜欢说话，性格也安静下来，一心只想读好书。那年我读高中二年级，高考考试的重压给了我躲避其他人眼光的借口，宁可一个人猫在家看书、写日记。不多说，不多笑，妈妈形容我一直一副心事重重的样子。我了解如此不好，但心里一直止不住想，假如爸爸妈妈发现得早可能不会……假如自己不调皮可能不会……　　高考考试后我被调剂至一个自己谈不上喜欢也说不上讨厌的专业，一个工科学校的工科专业。后来室友们告诉我，进大学的第一天，她们看到的我是个整理好行李就窝在角落里不声不响的小女孩，叫人感觉不好亲近且有点古怪。　　每次大伙一块儿去泡水，我一直故意让自己落在最后一个，说不出为何。其他人的生活这样多彩，而我的生活仅有黑与白。　　虽然郭敏敏一直强调自己跟其他人不同，但我眼前的她走路根本看不出跛，斗胆询问她一直在意的身高，她说“只有156厘米”，我说其实自己认得的不少女生都差不多这么高，不算矮啊。　　“热水瓶事件”打高兴门　　记得有天自习后回寝室，发现自己瓶子里的水已经被用完，大声质问：“哪个动了我的水？”没回答。再问了一遍，仍然没人吭声。我盘膝而坐想让自己冷静下来，但半个小时后，所有些怨气还是如火山般喷发。“你们是否感觉我的东西就好碰？”我把桌上的书甩起来狠命地拍桌子。我长这么大首次发这么大的火，结果发现是误会一场，当答案揭晓的时候，忽然感觉自己原来是这样幼稚。　　大吼大叫之后，室友们说首次感觉我还是个活生生的人，大家的关系反而出现了转机。打这事情后，我意识到自己应该积极地去面对生活，就算是对生活大吼大叫也好，总比闷在我们的世界里强。我敲开学校心理辅导室的大门，听完我的故事，老师剖析我的性格特点是强迫性多血质，一直在我们的脑子里上演“你可能由于如何了，而让人如何了”的恶成人性心理暗示。老师建议我尝试爱上一项运动。于是，暑假回家我首次踩上溜冰鞋，掌握了跟朋友们一块溜冰。和大伙挤在礼堂里一块笑一块跳，我感到一直矗立在自己面前的一道墙开始倒塌了，我要让自己不再那样让人讨厌！

　　大学四年我基本上是校园的边缘人，学习非常不错，却与纯纯的校园之恋无缘。　其实我也曾有过三年的“小秘密”。他是我高中的学长，高中一年级参加化学竞赛的时候，他是我的辅导员。他是这样亲切，仿佛邻家的哥哥。他眼见着我从高兴到闭心，我却一直没勇气告诉他到底在我身上出了什么事。记得那次化学竞赛我拿了2、，他送给我一句话：“假如你能高兴一点，或许能得第一。”我不了解应该怎么样应答。虽然他非常快就毕业进入大学，但大家一直维持着信件联系。在我寸步不离我封闭的小世界的时候，我一直只向他自己倾诉，他也一直是我最好的聆听者。我不了解对他的依靠可否被称作“爱”。我只了解，在我大三的时候，收到了他寄来的红色喜帖，我闷在被子里哭了一整天，感觉一个自己喜欢的人再也不是我了。　　那天我逃课去参加了他的结婚典礼，他把我当作非常亲的小妹介绍给了他的新娘。说实话，第一眼看到他们我就感觉他们好般配，新娘的漂亮端庄是我没办法企及的，站在她的面前，我的自卑一览无遗。在这场结婚典礼上，新娘居然邀请我当她的第三伴娘，她说对我一见如故，像姐妹一样拉着我的手请求我做她的伴娘，我怎好意思拒绝？就如此，我眼睁睁看着他成为其他人的新郎。　　结婚典礼之后，我和他的信件非常自然地稀疏了。我这段25年来唯一说得上的感情就这么被时间掩埋得悄无声息了。　　转眼大四要找工作了，我虽然已经能跟同学有说有笑，但面对陌生人还是会脸红。一次次的碰壁，终于让我认识到了交流的重要程度。我不能不强迫自己掌握直视其他人，掌握不脸红，掌握开口说话，掌握对陌生人微笑，掌握让其他人知道我的想法，掌握在保护我们的同时与人真诚相交……　　这一次是彻彻底底把自己豁出去了。在最后的时刻，我甚至做到了同学们都想象不到的事情。我每天早早爬起来，抱着我们的简历和一瓶水、一份地图，对着自己摘抄的公司地址，一家一家登门拜访。尽管这样的“勇敢”并没给我带来预期的工作，但我的努力给我带来了一个全新的自己。同学形容几个月下来，我犹如脱胎换骨，开朗了，活泼了，结交的朋友也多了。　　只不过我依旧感到孤单，可能改变的只不过外表，而那最深的痛仍旧时不时在内心发作、隐隐作痛。　　跟郭敏敏聊了那样长期，她的谈吐举止就像一个邻家女生，一点不感觉是个过去封闭过我们的人。我不知道她为何一直不停地翻出那件事情？她沉默了一会儿，说她也不了解，或许是没自信的表现吧。我的感情是个“口袋”？　　转眼我已经工作3年，周围的朋友要么马上步入结结婚典礼堂，要么有固定的男朋友，要么至少有过男友，而我却一直是碗清汤寡水。有时我禁不住要问：以前的自己可能由于不说话而失去了机会，但目前的我已变得开朗、幽默、体贴，为何我依旧一个人穿梭在这座繁华的城市，依旧无人追求我，依旧找不到爱我的人？　　为此，我也做过努力与尝试。我去听音乐、去旅游、去健身、去充电，增加我们的交际面。　　我甚至把我们的名字挂在一个著名的婚介网站上，不久传来几封邮件。最初，大伙借用邮件、MSN、电话聊得很好，但见了面都无一例外地“见光死”。有人和我在茶社坐了几个小时，就得出结论：“你非常亲切，也非常说得来，但没感觉。”有人首次见面赞美我“非常健谈”，吃惊之余，大家侃侃而谈并有了第二次的约会。但第二次约会之后，他终于发来了短消息说：“大家还是做普通朋友吧，我对你没那种感觉。”

　　我一直想不知道他们口中所谓的“感觉”到底是什么？我绝对不是让人过目不忘的美女，假如说美貌是这个世界的通行证，那我是不是就注定敲不开“感觉”的大门？　　这种事情一次还可以，连续几次就叫人怀疑我们的可爱了。就此我也询问过我的好多朋友，他们说我是一个很感性的女生，善良、体贴、幽默，有点伤春悲秋的情愫，但了解用理性去克服……假如我真有那样多的优点，为何我一直寂静无声地开放？　　我不忍心打断郭敏敏的叙述，可心里免不了替她惋惜，由于一次两次的挫折就开始怀疑自己，是非常非必须的。何况在交朋友这种随便性非常大的事情上，不投缘是非常平时的事，为何要拿来否定自己呢？　　朋友也曾感慨可能由于我还是不够自信，他们说我的感情是只被扎起来的口袋，里面的感情只能一点一滴地漏出来，却一直放不开。我也曾怀疑过是不是自己需要太高，自己觉得并不出色的人，现在都成了其他人眼中的香饽饽。　　我快25岁了，说大不大，说小不小。我一路走来，从开朗到消沉到重新振作。有人说，25岁是女性的一个坎。我有点紧张。我不了解我们的另一半何时何地在何种状况下才会现身？掌握爱其实什么时间都不晚，但我还需要等待多长时间呢？不知怎么样才能遇到你啊，在我最漂亮的时刻？　　郭敏敏说她这个月要过25岁过生日了，她想通过这次倾诉，跟已逝去的25年说再见。
25岁，郭敏敏好像把它看得非常重。“寂寞深闺，柔肠一寸愁千缕。惜春春去，什么时间催花雨。”不过临走前郭敏敏还是笑笑说：“我会努力的，努力让自己愈加自信一点、愈加美一点，努力去遇到那个他。”　　在我看来，25岁的郭敏敏，漂亮还远没完全绽放。期望她会了解，过去的失意并不值得一再放大，大好青春年华，多的是憧憬，多的是期望。